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Segunda-feira, Junho 30, 2008
Tenho medo daquilo que possa fazer aos outros... Não gosto de pensar que vou me ferir a mim mesma que isso é o menos importante, mas estou tão negra de alma de levar com palavras de conforto que só me magoam mais... e o buraco torna-se um sitío maior e mais profundo... abre-se por baixo dos meus pés e arrasta-me, eu caio e o resto fica em cima a ver-me cair sem nada fazer.
A carapaça é gorda e malcheirosa... e eu quero deixar de ser eremita... mas é difícil. Só a força de vontade não basta... é como ser o Queen Mary, há que haver força de braços para me puxar para o cais.
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devaneios de Damned Girl às 10:58 PM
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Sábado, Novembro 03, 2007
Quando será que vamos pôr a mão na consciência e deixarmo-nos de tolices?
Porque queremos sempre impor as nossas crenças aos outros?
Se eu não tenho paciência para seguir os valores do cristianismo, porque é que os meus pais querem que eu os siga a torto e a direito?
Porque é que "Aqueles que não acreditam em Jesus Cristo" têm de encontrar o caminho para a salvação se os que acreditam são os que mais necessitam desse caminho?
Para que é que é necessário fazer-se, todos os anos, o funeral de um profeta que já morreu há dois mil anos?
Porquê? Para quê? Explica-me como se eu fosse uma criança de dezasseis anos.
devaneios de Damned Girl às 10:43 PM
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Segunda-feira, Setembro 24, 2007
Esperar por ti...
Parece esperar a vinda de um novo ser, e que todo o mundo olha para mim, e eu continuo ali, inerte, com os meus pensamentos.
Esperar por ti é envelhecer e nem dar por isso, como se as rugas crescessem no meu rosto e se espalhassem pelo meu corpo e eu estivesse anestesiada. Esperar por ti é assim: sentar-me ou ficar de pé, tanto faz, fazer ferida nos pés, e deixar que toda a gente passe por mim e olhe e pense o que quer.
Mas eu sei que no fim tenho uma recompensa, e se a recompensa algum dia fugir, eu choro que nem uma criancinha que perdeu o cobertor preferido. Choro que nem a Julieta sem o Romeu... e assim...
Esperar por ti, um minuto mais, uma hora mais, um dia mais... mas eu tenho a certeza que apareces, porque o meu coração ainda bombeia glóbulos vermelhos carregadinhos de "Ezaka" para que eu possa respirá-lo e circulá-lo pelas minhas veias, porque ele é meu, e eu sou dele.
devaneios de Damned Girl às 8:48 PM
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Domingo, Setembro 23, 2007
Tenho medo, tenho medo que o tempo passe por mim e eu não dê por ele... Tenho medo de estar adormecida quando passar a trovoada e eu não ver a sua beleza.
E esta chuva que cai... oh a chuva que cai... lava de mim toda a impureza... e eu danço de felicidade. Não, não é assim que se faz...
Não é falando alto com outra pessoa que eu vou entender o que dizes... Vai embora e não deixes marcas, porque isso é aquilo que eu menos desejo.
Devias ter vergonha: estragar o que alguém quer construir, mas não vai ser esse teu poder que me vai destruir, eu sou mais forte que a tua magia. Eu sei te iludir.
Das cinzas vou renascer, tal fénix e assim me verás, com respeito e de mim nada mais quererás se não misericórdia.
Eu sei... eu sonho muito... torno as personagens da minha vida em personagens de histórias de terror, mas sei distinguir aquilo que é puro daquilo que é imaginado. Não quero me lembrar de certos sonhos, pois o meu incosciente traz-me ao consciente memórias indesejáveis, perguntas sem maneira de serem respondidas.
É a minha maneira de ver o mundo. Olho o pôr-do-sol, que agora cada vez mais cedo se vai deitar, e questiono-me porque é que tem de ser assim e não de outra maneira? Admiro as plantas, tão belas mas tão bravas que elas são, mas de onde é que vieram? como foram ali parar? ...
Tenho uma mania terrível de não saber responder a oitenta por cento destas questões.
Mas nem sempre eu sou assim, por vezes passo dias com o espaço da mente numa barafunda, como se fosse um quarto extremamente desarrumado. Há dias que não consigo perceber aquilo em que estou pensando... é nesses dias de extrema inércia que eu menos tenho paciência para ter pensamentos sábios... mas há excepções. Como sempre haverão.
Amanhã começam as aulas... e amanhã eu vou estar com o meu amor, bem cedo.
devaneios de Damned Girl às 4:27 PM
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Quinta-feira, Setembro 20, 2007
Bom, vou tentar fazer isto de maneira muito simples... Na próxima segunda eu volto às aulas (ohh), e de novo para o 10º ano, e de novo Filosofia, em contrapartida tenho Desenho e Geometria e História, que são coisas que eu adoro. Este ano, rezem por mim, para eu conseguir ter um 18 em filosofia, para que eu ande sempre inspirada, tanto para os desenhos, como para os textos, e que consiga ter notas excelentes.
Como eu sou uma atrasada mental, faço agora o balanço do ano passado. Sim senhores muito bem, eu no Liceu Jaime Moniz, uma das escolas secundárias mais bem faladas da Madeira (mas que não sei porquê não me agradou muito). Conheci rapidamente as raparigas e alguns rapazes da minha turma, alguns outros já sabia quem eram, simpatizei com a maior parte, posso dizer que este ano em termos de convivência social foi pacífico. Os professores, como em tudo na vida, há uns muito bons e há outros que não agradam muito, apesar de serem boas pessoas. É de esperar, que com esta minha implicância constante à filosofia masculina inclua o meu professor de Filosofia no grupo dos maus da fita, por um lado sim, por outro não me atrevo. Ele foi excelente, acredito que tenha dado o seu máximo, mas acho que eu não sou compatível com ele, porque eu podia chegar feliz e inspirada às aulas de Filosofia e de repente, ele devia dizer umas palavras mágicas e eu ficava completamente vazia, assim espremida, enfim... mesmo começando muito mal, consegui acabar com um 13. :D Um dos professores que eu mais gostei foi o professor de História, eu adorava História e estava certa de que este ano ia ser um pouco mais difícil, mas correu tudo bem, tanto que consegui ter um 18. Foi com estas duas disciplinas que eu mais queimei as pestanas (como é costume dizer aqui na terrinha), e uma foi o que foi e com a outra correu tudo tão bem...
Apesar das minhas escorregadelas, o balanço para o ano lectivo 2006/2007 é positivo.
Tenho saudades dos meus super posts, e de ter montes de comentários...
Por agora é tudo antes que a sala fiquei enfumarada, de eu pensar o que escrevo a seguir hihihi.
devaneios de Damned Girl às 6:05 PM
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Não consegui fazer o Verão durar para sempre, a minha magia não é eficaz. Sou má feiticeira e esta sucessão de falhanços vai conduzir-me à ruína. Já não olho com a mesma afeição para a escuridão, neste momento encontro-me realmente apaixonada. E assim, rebolo pela encosta desta grande montanha, alegremente, que nem uma bola de neve acompanhada da mãe avalanche... morro no nada.
E de novo a apatia veio passar férias junto de mim, e tantas vezes agora, como antigamente, perco-me a olhar o vazio. Porque já não caminho no meu pequeno paraíso de céu lilás e de campos de flores onde as brumas da manhã confundem o meu trilho. Só devastação, um cenário de guerra onde tu és o soldado que sobreviveu para contar a história, e eu, a tua dama que se desfaz em lágrimas cada vez que vê o futuro obstruído pelos monstros.
Desenho no meu corpo, tal qual os homens das cavernas desenhavam na rocha, imagens, cenários verídicos. Quem olha não consegue entender, enquanto que quem cerra os olhos e escuta, consegue ouvir as vozes de quem não quer falar.
devaneios de Damned Girl às 4:22 PM
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Sábado, Setembro 15, 2007
Voltei a ter o blog separadamente do meu site. Veio-me à ideia, num surto repentino de criatividade, esta imagem e tinha de concretizá-la... Porque afinal eu sou assim, apesar de toda a minha fragilidade e insegurança eu sou uma pessoa criativa e que tem sede de saber sempre mais, sobre vários temas.
Um ano se passou sobre um dos acontecimentos mais importantes da minha vida, o 'sim' que representaria muito para o meu futuro. Tem um ano que namoro com ele e eu continuo a amá-lo, sempre com mais intensidade. Durante um ano ficaram fotografias, momentos, textos, poemas, algumas lágrimas, algum suor e esforço para nos compreendermos um ao outro. Por que afinal é dessa matéria que todas as relações deveria ser feitas: de compreensão. Para além de fazermos planos juntos de uma vida feliz, fazemos por isso, para termos uma vida feliz. Em contrapartida, eu sou um ser egocêntrico e tento mudar isso tudo, apesar de por vezes ele não me compreender.
A vida é feita de mudanças, mas a presença do meu Ezequiel é algo que eu não quero dispensar.
Há gente que não se contenta com aquilo que tem, mas ele preenche-me, ele sabe me animar quando estou triste, sabe ensinar-me quando estou confusa... Ele é capaz de ficar à chuva esperando que eu chegue ao pé dele e apesar de dizer algumas palavras de desconforto, é sempre o mesmo, é o meu Ezaka.
devaneios de Damned Girl às 10:25 PM
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Quarta-feira, Março 21, 2007
São vícios adquiridos por uma vida de escuridão, a rotina desejada para os cansados. Contrario-me sem me aperceber, quando falo, quando penso. És tu a grande culpada, não sei o que fazer: perdi a bússola. Sufoco nesta caminhada, pelo lago das lágrimas. Veneno que me trai, tira a vida de mim, leva-a. A tempestade aproxima-se, vagas de incrédulos abraçam-me, partem os meus ossos, neste embalo violento.
Sei que vou morrer, mas quanto tempo mais terei de aguentar por cá? Cada dia que passa, bombeio para o meu coração os imenso sentimentos errados que a minha alma selecciona para me fazer dormir.
Não abras a boca. As tuas palavras traiçoeiras não me são estranhas. Eu quero-te e desprezo-te. Eu amo-te e no entanto odeio-te. Brinco contigo e jogo-te contra uma parede de espinhos. As tuas mil vidas põem-me em desvantagem, porém sou eu a imortal. Fraqueza tua será o teu coração que arranquei, espetei-o com alfinetes e, por fim, esquartejei.
Isto não é para ti, não quero que seja. Isto é para mim, para a minha alma, suja, culpada.
Assinado:
Alguém igual a mim
devaneios de Damned Girl às 12:26 PM
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Sexta-feira, Janeiro 12, 2007
Boa noite.
Durante todo o dia de hoje um assunto (extremamente) actual importunou-me. Falo eu de aborto. Durante muitos anos encarei este assunto como um tabu, se falasse dele seria imediatamente escolhida e corrida. Então agora fala-se imenso do tal aborto. Não sei quando vai ocorrer uma votação para aprovar ou reprovar a despenalização do aborto (graças à Ana fiquei esclarecida acerca disso). Ou seja, se mais de 50% do pessoal que votar, optar pelo 'Sim', as mulheres que necessitarem poderão usufruir de mais condições ao cometer este crime hediondo, que é, no fundo, tirar a vida a alguém que ainda não nasceu. Se eu tivesse mais de 18 anos (seria já considerada uma moça adulta, uma cidadã) exerceria o meu dever cívico e votaria pelo 'Sim', não porque me convém, nem porque pense que me venha a ser útil, mas porque simplesmente não acho certo que uma mulher dê à luz uma criança não tendo condições para sustentá-la nem querendo 'doá-la' para adopção. Não acho certo que saibamos que vamos dar à luz uma criança com deficiência e que essa criança tornar-se-á num adulto que não poderá trabalhar, nem poderá agir por sua vontade. Também não acho certo que se uma mulher violada (suponhamos que é uma jovem adolescente de uma personalidade frágil) engravidar do homem que cometeu esse crime, e se der à luz essa criança, a memória recordá-la-á do homem e do momento tortuoso da sua violação.
Mas há quem diga que não é certo tirar a oportunidade de viver a estes fetos. Afinal está crescendo dentro da mulher e ela é a única que pode dizer se quer ou não abortar, é exigida uma quantidade muito grande de vontade e de força da parte da mãe, as consequências podem ser infecções e etceteras (nota-se que sobre as consequências não me informei, mas sei que podem contrair doenças e coisas graves). Respeito os pontos de vista de todas as pessoas.
Fiquem bem. Beijos.
devaneios de Damned Girl às 9:16 PM
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Domingo, Janeiro 07, 2007
Bom, penso que estava à espera disto há imenso tempo. A DamnedLand está 'oficialmente' reaberta ^^ Estou contente por isso. Sei que o design não está lá grande coisa e que é pequenino, ainda. Estou (re)começando e os resultados são destes, daqui a dias sou uma profissional nisto. Espero que daqui a pouco tempo mude completamente o visual da página inicial, para parecer mais à frente hehe.
À parte, tenho um assunto que está me roendo por dentro. As pessoas que ardem de desejo de pertencer a uma sub-cultura diferente, geralmente envolvem-se com os "góticos" e com os metaleiros e a tendência é para se tornar ou bêbedos ou depressivos. Não falo por experiência, em tempos posso ter "ardido" de desejo de pertencer a alguma coisa mas cedo a sarça - que a falsa esperança de ser diferente da maioria alimentava - apagou e deu lugar a um cenário de devastação total, incertezas e insegurança. Desde que me entendo por alguém sempre fui insegura, mas a insegurança de falhar para com alguém cresceu com o facto de me relacionar com pessoas que eram diferentes. Nunca tive muitos factores favoráveis para ser isto e aquilo, nunca me apoiaram para estudar música, nunca me apoiaram para desenhar nem pintar, nem nunca me apoiaram para escrever belas histórias. Acabei conseguindo isso sem a ajuda de ninguém. Mesmo "trabalhando" sozinha, nunca consegui mudar por fora aquilo que era, mas não seria por isso que o meu mundo cairia (penso eu agora, mas naquela altura foi difícil, vi-me desnorteada), acabou por cair eventualmente, mas eu soube levantá-lo e convencer as pessoas que mais me queriam bem que era assim que eu me sentia feliz.
De facto eu tenho tudo para ser feliz e tenho algo mais para destruir tudo aquilo que construí: o poder é meu. Eu sou responsável por mim, não falo legalmente, falo conscientemente. E assim somos todos, ou pelo menos todos deveríamos ser.
Em contrapartida, não podemos nos culpar de TUDO o que acontece mal à nossa volta. Por vezes até somos, e quando isso acontece devemos saber lidar com isso. Um ser humano "forte" não pode ser orgulhoso, nem egoísta. Não pode se fechar constantemente no seu pequeno mundo nem se abrir muito.
Por hoje é tudo.
Boa tarde e Fiquem bem. Beijos.
devaneios de Damned Girl às 2:09 PM
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